En fait, je préfère qu’un joueur néophyte découvre ce jeu sans la déception quasi inévitable de finir broke rapidement après une mauvaise gestion de bankroll. Il n’en deviendra que plus accro

Maintenant pour répondre à la question, quels sont les meilleurs sites de poker pour jouer gratuitement… et bien je vais peut-être vous étonner mais je ne conseillerais jamais un site 100% gratuit comme zynga poker ou governor of poker ou même les récents sites plus proches d’une vraie room comme charliepoker ou bank of poker.

Non, spontanément, je réponds: Pokerstars ou Winamax. Rien de nouveau sous le soleil pour les joueurs chevronnés qui connaissent comme leur poche ces 2 rooms. Mais croyez moi, pour les potes qui me posent la question, la réponse semble étonnante. Ces 2 rooms ont une image logique de grosse machine à rake mais elles restent à mes yeux le meilleur choix et de loin pour les raisons suivantes:

• Les joueurs aux tables de play-money sont nombreux
• Vous pouvez jouer des variantes non autorisée en argent réel
• Vous vous familiarisez avec le logiciel
• Vous avez acces à des freerolls qui permettent de gagner des euros
• Vous pouvez vous qualifier pour des émissions de poker tv
• Vous avez accès aux communautés de joueur qui aident à progresser.

Voilà pourquoi il est inutile d’aller chercher ailleurs.

•   Ouvrir un compte gratuitement sur Winamax à cette adresse
•   Ouvrir un compte gratuitement sur Pokerstars à cette adresse

« I hate France. I hate the people, the food, the accent, how everything goes on strike at least twice a day, how they don’t want to communicate in English despite knowing it, Paris, the lucky poker players, their soccer team. Someone once said that “France would be an okay place without the French people”. It sums up pretty well what I think about the place. »

Je traduis pour ceux qui auraient du mal avec l’anglais:

Je hais la France. Je hais le peuple, la nourriture, l’accent, le fait d’avoir au moins 2 grèves par jour, comment ils refusent de parler anglais même quand il savent, Paris, les joueurs de poker chanceux, leur équipe de football. Quelqu’un a dit « La France serait un bel endroit sans les Français ». Ça résume assez bien ce que j’en pense.

Le plus honnêtement du monde, savoir qu’un jeune joueur scandinave au QI d’huitre n’aime pas la France et les Français ne va pas m’empêcher de dormir. Mais allez savoir pourquoi, aujourd’hui, j’ai envie de relever.

Mais plutôt que de d’attiser l’ardent foyer brûlant qui anime sa haine envers nous, je me propose de lui donner 5 bonnes raisons d’aimer la France. Qui sait, peut être que l’une d’entre elle percutera l’un de ses neurones:

1. En France, il existe des rooms avec 14 joueurs en simultané.
2. En France, on a l’ARJEL
3. En France, on arrive même à faire la grève sur les rooms online.
4. En France, les fish gagnent.
5. Burger King est de retour.

Et puisque je suis beau joueur et que Miikka regrette que les français ne prennent pas la peine de parler anglais, je me propose de lui traduire tout cela dans la langue de Shakespeare:

Fuck You.

On la dit plus d’une fois, le poker est un activité extrêmement chronophage. Du coup le turbo c’est tentant. C’est tentant mais c’est con. Et je sais de quoi je parle car je suis le premier à céder à la tentation des turbo voire super et hyper turbo.

J’ai donc pris une résolution: je ne jouerai plus de super et hyper-turbo.

Sauf:

1. si je possède au moins 100 buy-in de bankroll
2. c’est un satellite et que j’ai a moins 40 buy-in de bankroll.

Quant aux tournoi turbos « simples », qui sont finalement relativement jouables -  surtout pour ceux qui sont en rebuy – je continuerai de les jouer car je ne vois pas d’autres solutions pour maintenir une vie sociale!

Et vous vous jouez des tournois turbo? Lesquels sont jouables selon vous?

Peut être que je vous proposerai un petit bilan mais peut être que j’aurai la flemme et peut-être aussi que vous vous en tapez.

Et si le monde du poker était bourré de gros racistes. Et si c’était la conséquence logique d’une discipline forgée à coup de colt de cow boys et de pioche de mafieux? Après tout, on sait déjà que c’est un milieu machiste… et j’ose même pas aborder la question de l’homophobie… Horrible!

Si vous avez des idées sur les raisons qui pourraient expliquer pourquoi on ne voit pas de black autour des table de poker, s’il vous plait, illuminez de votre savoir mon ignorance.

Eventsday

Voici depuis quelques jours que j’ai ajouté parmi mes amis Facebook « Eventsday France ». Sûrement que beaucoup d’entres vous l’ont aussi en ami. Ce nouvel ami (youpi) se présente comme une association loi 1901 (à but non lucratif donc) et me dit qu’il organise le plus grand tournoi en France pour me permettre de réaliser mon rêve : faire le main event du WSOP (perdu, mon rêve c’est de gagner le jackpot à l’euro-million pour tous les faire). Il me dit que cet événement sera en live à Arras (dans le Nord). Bien entendu le tournoi est gratuit, il suffit juste de s’acquitter d’une adhésion de 50€ pour l’année à l’association avant le 15 février, pas d’inscriptions sur place (ce que je comprends pour l’organisation, mais bon prévenir 1 mois à l’avance pour ce genre d’événement me parait un peu court, surtout si c’est pour réunir plus de 2000 joueurs).

Maintenant je vais vous expliquer pourquoi:

1. je le sens pas du tout
2. pourquoi je ne vais pas y aller.

Déjà la personne que j’ai eu par facebook faisait tellement de fautes d’orthographe que j’ai eu peur d’être tombé sur un gamin de 14 piges tout droit sorti de skyblog (ndlr: appelé communément « kikoulol »). Ensuite, après avoir visité le lien de son blog (http://eventsday.over-blog.com/) et après avoir vomi (nan mais sérieux c’est sérieux? C’est MOCHE !), je me suis précipité pour lui poser quelques questions, à savoir:

Quels sont les fameux autres lots ?

Réponse : « des packs partouche , ecran lcd , voyage et bien d’autres chose bien sur selon les inscrits , les lots varies , et en tant qu association tous est reversé en parti au adhérents nous somme une association ( loi de 1901 donc a but non lucratif , je le précise ».

Comme l’inscription à l’association est de 50€ annuel et que le tournoi est le premier événement de l’année (en mai rappelons le), quels seront les autres évènements et quels en seront les lieux? Y’en aura t-il dans ma région? A paris? dans le sud?

Réponse : « peut etre ailleur tout est possible c juste une organisation »

Vous avez des liens sur votre site pour les logements?

Réponse:  » c en cours, on va meme negocier les tarifs aupres des hotes pour ce  wekk end la » (Ça fait quand même presque 10 jours que j’attends qu’un lien apparaisse sur le blog, mais nothing. Rappelons que l’on ne peut pas s’inscrire sur place et que la date limite est au 15février).

Mais si jamais les gens paient leur cotisation et malheureusement vous n’avez tout de même pas les fonds nécessaire pour organiser tout ça, il y a t-il un remboursement de prévu pour les joueurs qui auront déjà payés?

Réponse: « je préfère parler d’adhérents et non d’inscrits. Oui on pense a tout »

Donc la bonne nouvelle c’est que si vous payez les 50€ mais que le tournoi n’a pas lieu finalement ils vous rembourse. DANS VOS REVES! Etant donné que vous avez payé pour une inscription à une association de loi 1901 et qu’ils précisent qu’il y a plusieurs events, je vous vois mal aller râler auprès de la police parce que vous avez en toute connaissance de cause payé une adhésion à une association. Elle ne sera en aucun cas obligé de vous rembourser.

Enfin la dernière chose qu’il m’a dite: « tu c , un Wsop entre autre pour 50 € annuel , il y aura du monde et tous les autres choses qui arriverons la cotosations c pour toute l’année cotisation pardon »

Je récapitule:

• Le blog pas crédible, vraiment pourri, quand vous cliquer sur un des nombreux liens vous tombez 9/10 sur « oups dtc le lien n’existe pas ».
• Le prix 50€. Pour 50€ vous avez plein de tournois sur le net qui vous permettent sans bouger de chez vous de vous qualifier pour ce genre d’event (et pour moins cher). Et puis n’oublions pas que 50€ c’est pour l’adhésion à l’association, c’est à dire que les frais de transports, logements, nourritures, sont à vos frais et donc beaucoup plus de 50€. En plus si vous êtes OUT le jour 1, qu’est ce que vous allez branler un weekend à Arras, regarder les autres jouer? Non merci.
• Le pack de 10 000$+ voyage donc grosso modo 13000$ à 50€ il faut au moins 260 joueurs, et l’event à moins de 300 potes sur Facebook pour le moment et 26 participants confirmés. C’est plutôt mal engagé. Comptons aussi la location du hall pour accueillir tout ce beau monde + les autres événements qui je le rappelle ne sont qu’une question d’organisation ( façon politiquement correcte de dire : on en sait pas plus, on verra).
• Rajoutons encore en plus : la fausse sureté « nous sommes une association de loi 1901 bla  bla bla » oui et alors? Des associations qui trafiquent y’en a un paquet surtout celles à gros budget comme celle-ci semble l’être.

Tout cela nous explique le point n°2, pourquoi je ne vais pas y aller:

Je pense que je n’ai pas besoin de vous faire un dessin. Payer 50€ pour un événement qui risque de pas avoir lieu, prévoir des jours de congés, payé un hôtel + transport . . . je préfère envoyer un mandat cash en cote d’ivoire et savoir ou va mon pognon.

Donc mon avis perso : ne surtout pas tenter le coup, pour 200 balles ( oui 50 + 150 transport bouffe hôtel et encore  je suis assez short. Vus pouvez tenter de vous qualifier de chez vous sur internet ou dans un casino proche pour d’autres événements.

Alors avis perso : FUYEZ!

Alors imaginez-vous mon degré de paranoïa lors d’un tournoi de poker en live ou des millions de jetons sont manipulés par des centaines de mains. D’un autre côté, je ne peux pas m’empêcher non plus de manipuler moi même mes jetons.

Le summum de l’épreuve, c’est la pause pipi. La pause bactéries.

En tant que mec, c’est quand même moins compliqué qu’en tant que fille. Nous, au moins, on peut pisser debout facilement sans rien toucher, notamment grâce aux chasses d’eau automatiques (que je ne manque pas de bénir à chaque fois).  Pour une fille, le sens du mot « Ninja » prend tout son sens, surtout quand celle-ci a eu la bonne idée de mettre un collant (et non pas des bas) et des talons aiguilles… mais je m’égare.

Pour revenir à l’hygiène donc, puisque c’est de cela qu’il s’agit, il n’est jamais inutile de montrer du doigts les sales, les cochons. C’est d’utilité publique même. S’il n’en tenait qu’à moi, je collerais un post-it dans le dos de chaque gros dégueulasse que je vois sortir des toilettes sans s’être lavé les mains. Un post-it qui délivrerait un message de prévention dont la teneur pourrait être « Attention, j’ai du pipi sur les doigts et peut-être même du caca« .

Mais si vous voulez éviter la bonne petite Gastro d’hiver, il existe une solution. Elle est miraculeuse car elle ne coûte rien et elle est efficace à 99.99%, un pourcentage qui parle au joueur de poker que vous êtes!

La solution:

C’est la seule vraie solution. Car même se laver les mains ne sert finalement pas à grand chose: vous êtes souvent obligé de toucher les robinets, les poignées voire l’essuie main. Dans les toilettes chics, il est possible de faire toute ces opérations sans rien toucher mais cela reste rare. Et de toute façon ça ne change pas le soucis des jetons. Alors qu’avec votre petite bouteille de solution hydroalcoolique, vous pouvez vous désinfecter plusieurs fois pendant la partie. Trop cool non?

Le bleu d’Eurosportpoker faisait du bien à mes yeux. Il était tout doux et reposant, je pouvais broke sans m’énerver dessus. Le vert d’unibet agresse mes petits yeux fragiles et si je reste trop longtemps devant, je me sens nauséeux.

La preuve en image: 

Avant:

EurosportPoker.fr

Après:

Unibet.fr

Pour vous rendre compte par vous même, visitez unibet à cette adresse (mais pensez à mettre vos lunettes de soleil avant et préparez un sceau).

Oui mais voilà – bizarrement, ça ne s’est pas passé comme prévu. Tu as arrêté tes études un peu trop tôt et la gestion de bankroll n’a pas été ton fort. Résultat, après quelques années fastes, c’est la banqueroute. Et tu ne passeras pas par la case départ pour toucher 20.000€. Don’t Panic! Maître X est là pour te proposer 3 topissimes idées de reconversion. Je t’avais dit que ce billet sauverait ta vie.

3 idées pour se reconvertir quand on a échoué comme joueur de poker pro:

1- Vendeur de chouchou

• Avantages: Marché dans le sable, ça entretient les mollets. Vous pouvez vous rincer l’œil gratos, ça changera des clubs de strip-tease de las vegas  à 30$ la lap-dance-on-touche-pas. Option qui tue: vous pouvez proposer des massages huileux, c’est tendance et ça fait grimper vos revenus.
• Inconvénients: Après avoir passé des années à jouer au poker, vous êtes mou, ou gros (ou les 2) et blanc comme un cul. C’est un physique difficilement compatible avec l’option massage et vos risquez le cancer de la peau après 3 jours d’exposition au soleil.

2- Caissier chez Carrefour.

• Avantages: Pas de lumière soleil, un tiroir caisse plein de cash, et le bip-bip des produits devant le lecteur de code barre vous rappellera  le doux cliquetis des chips. Revival assuré!
• Inconvénients: Constater en fin de journée que la caisse contient votre bankroll des beaux jours peut provoquer une envie de s’envoler avec.

3 – Taxi

• Avantages: Quel meilleur moyen de revivre la vie de noctambule de joueur de poker? En plus si vous êtes dans une grande ville, vous aurez l’occasion de pratiquer l’anglais  comme si vous êtiez en plein EPT de Londres. Point non négligeable, en grand spécialiste du trash talking, vous êtes paré pour affronter des heures de voiture dans les bouchons parisiens.
• Inconvénients: Vu le prix du carburant qui va pas aller en s’arrangeant, je pense que vous devez prévoir de travailler 22h/24 d’ici peu.

3 idées, c’est pas énorme me direz vous, mais n’hésitez surtout pas à proposer les vôtres!

(Aparté: Elky est d’ailleurs ambassadeur de  Parmigiani Fleurier, un horloger qui propose des montres grand luxe entre 50k et 100k€. Pour une Rolex, comptez entre 4500€ et 25000€)

Mais je m’égare. La montre donc, c’est le signe extérieur de richesse du joueur de poker. C’est assez logique. Un jeunot qui gagne un gros tournoi n’a pas encore assez pour acheter l’appart, mais il veut se faire plaisir. La montre c’est pratique, c’est beau et ça en impose à la table.

Mais si vous êtes comme moi, et que le  meilleur moyen d’approcher les belles montres, c’est encore d’aller lécher les vitrines des horlogers de la place Vandôme, alors je vous propose une sélection de montres qui feront illusion – de loin. Je vous ai même mis les liens, quand c’était possible, sur amazon au cas vous voudriez vous faire un beau cadeau pour noël!

Tissot

Élégance teintée de sportivité. Vous trouverez cette montre Tissot Couturier au tarif de 360€ ici.

Swiss Army

De loin on pourrait presque la confondre avec une Blancpain. Victorinox, plus connu pour ses couteaux suisses que pour ses montres, produit des boitiers d’une grand qualité à un prix abordable (moins de 400€). Voir le modèle sur amazon.

Hamilton

Mouvement automatique pour cette montre s’il vous plait qui est très lourde et dont ont peut voir le mécanisme de toute beauté derrière. Comptez un petit 500€. (voir la montre Hamilton sur amazon)

Guess Collection

Avec guess on commence à rentrer dans le bling bling mais à côté de ce qu’on voit sur une table de poker, c’est presque sobre. Comptez tout de même 500€ pour ce modèle qui se portera seulement si vous avez le poignet bien large! (voir la montre Guess Collection sur amazon).

Casio

Cette montre est à plus honéreuse de ma sélection. Faudra allonger 750€ pour vous l’offrir mais je vous garanti avec un tel monstre à votre poignet, on vous respectera d’entrée, presque autant que si vous portiez la Girard-Perregaux que JP Pasqulini portait au PPT (une babiole à 470k€). Voir la casio sur amazon!

N’hésitez pas  à partager vos coin à champignons; La prochaine fois, je ferai un article pour l’upper class des joueurs de poker avec une sélection de montres de luxe.

Alors pour ne pas que votre soirée soit totalement gâchée, je vous suggère le remède d’a propos: The Bro Code Application.

Qu’est ce que c’est?

Le bro code est un code d’honneur directement inspiré par le mentor de tous les bros: Barney Stinson. Ce code est le code que se doit de suivre tout homme et à plus forte raison, tout bastard.

En voici quelques extraits:

• If a Bro gets a dog, when full-grown it must be at least as tall as his knee.  (Si un Bro possède un chien, à la taille adulte, celui-ci doit lui arriver au moins à la hauteur des genoux)
• A Bro shall never disclose another Bro’s sexual history to a member of the opposite sex. (Un Bro ne devra jamais dévoiler les histoires de sexe d’un autre bro au membre du sexe opposé)
• A Bro never cries (un Bro ne pleure jamais)
• A Bro shall split the bill with his other Bros at a restaurent. (un Bro partagera l’addition avec ses autres Bros au restaurant)
• A Bro shall enhance another Bro’s job descrition when introducing to a chick. (Un Bro améliora la description du job d’un autre bro lorsqu’il le présentera à une nana)
• A Bro shall stop whatever he’s doing and watch Die Hard if it’s on TV. (Un Bro stoppera toutes ses activités and regarder Die Hard si ça passe à la tv)
• A Bro shall not have sex with his Bro’s ex. (Un Bro ne couchera pas avec l’ex d’un autre Bro)

Pour accéder au Bro Code, il suffit de télécharger l’appli à cette adresse. (attention, c’est en anglais)

Voilà, vous etes parré pour la finale de la maison du bluff maintenant!

Voilà c’est dit. Tout est dans le titre, je rage, fulmine, je bous intérieurement et je déverse extérieurement sur pokerBASTARDS. Contre quoi? Contre les satellites qui réunissent tout juste assez de personnes pour faire une raclette partie mais pas suffisamment pour choper du ticket.  J’ai pas la bankroll de Laurent Tapie moi, pour tenter de jouer un beau tournoi live, je suis obligé de passer par 10 millions de sub-qualifer, et je sais que je suis pas le seul.  Oui mais voilà, si j’en trouve 1 ou 2 c’est le bout du monde.

Il y a quelques jours j’ambitionnais de me qualifier pour le WPT de Dublin ou Mauritius ou encore l’EPT de Deauville… mais voilà, 3 satellites qui se battent en duel, sans même de tickets garantis parfois. Et quand on en trouve un, il est programmé à 17h30 comme le sub-qualifer wpt mauritius sur PMU.FR, autant dire, injouable pour la plus part d’entre nous.

Alors, à qui la faute? A notre loi de merde bien sûr, mais pas seulement. Il y a aussi la responsabililté des rooms qui ne proposent pas assez de satellite et pas assez de tickets garantis.

Voilà c’est dit.

Sur les 61 par participants, seuls 40% avaient toutes les bonnes réponses.

Là, j’avoue que je n’en suis pas revenu. Je n’avais pas l’impression de vous tendre un si gros piège avec ma 3ème question. D’autant plus que je précisais bien que certaines questions pouvaient avoir plusieurs bonnes réponses. Bref, la question qui a donc éliminé 60% des participants était :

Sur le logo de beKing, vous pouvez voir:

• une couronne
• une pocket king
• obiwan kenobi

La réponse était donc une couronne et une pocket king, la preuve en image:

Une fois que j’aie trié les cancres des premiers de la classe, j’ai listé les noms sur random, mélangé tout ça de façon aléatoire et effectué une tirage au sort, toujours sur random.org.

Je vous ai assez soûlé avec mes explications, vous voulez le gagnant?  OKAY!

And the winner is… « Alliata »

Je le félicite et l’invite à m’envoyer ses coordonnées (page de contact ici) avec taille et son t-shirt désiré parmi les 3 proposés. C’est Be King qui s’occupera de l’envoi.

Restez branchés, un nouveau concours arrive bientôt.

Bonus: Accessoirement, tu trouves cette déco plutôt sympa: