A tous les joueurs (et joueuses) de poker gros dégueulasses

Ce soir, je vous propose un petit billet militant et d’utilité publique qui fait écho à l’article d’aujourd’hui sur pokernews (source), lui même reprenant un article écrit par Brad Willis sur le blog de pokerstars. Je peux vous l’avouer, j’ai un côté maniaque/parano avec les bactéries. Je suis du genre à ne jamais mettre la main sur une poignée de porte dans un lieu public. C’est pas toujours pratique mais à force, on développe des techniques de Ninja comme par exemple ouvrir les toilettes, allumer la lumière et faire l’opération inverse avec son coude. Ou alors, si cest une porte à battants sans poignée, on pousse avec le pied ou l’épaule et si c’est une porte qui se tire, on se faufile suffisament rapidement derrière quelqu’un pour glisser son pied avant que la porte ne se ferme… bref, Ninja je vous dis!

Alors imaginez-vous mon degré de paranoïa lors d’un tournoi de poker en live ou des millions de jetons sont manipulés par des centaines de mains. D’un autre côté, je ne peux pas m’empêcher non plus de manipuler moi même mes jetons.

Le summum de l’épreuve, c’est la pause pipi. La pause bactéries.

En tant que mec, c’est quand même moins compliqué qu’en tant que fille. Nous, au moins, on peut pisser debout facilement sans rien toucher, notamment grâce aux chasses d’eau automatiques (que je ne manque pas de bénir à chaque fois).  Pour une fille, le sens du mot “Ninja” prend tout son sens, surtout quand celle-ci a eu la bonne idée de mettre un collant (et non pas des bas) et des talons aiguilles… mais je m’égare.

Pour revenir à l’hygiène donc, puisque c’est de cela qu’il s’agit, il n’est jamais inutile de montrer du doigts les sales, les cochons. C’est d’utilité publique même. S’il n’en tenait qu’à moi, je collerais un post-it dans le dos de chaque gros dégueulasse que je vois sortir des toilettes sans s’être lavé les mains. Un post-it qui délivrerait un message de prévention dont la teneur pourrait être “Attention, j’ai du pipi sur les doigts et peut-être même du caca“.

Mais si vous voulez éviter la bonne petite Gastro d’hiver, il existe une solution. Elle est miraculeuse car elle ne coûte rien et elle est efficace à 99.99%, un pourcentage qui parle au joueur de poker que vous êtes!

La solution:

C’est la seule vraie solution. Car même se laver les mains ne sert finalement pas à grand chose: vous êtes souvent obligé de toucher les robinets, les poignées voire l’essuie main. Dans les toilettes chics, il est possible de faire toute ces opérations sans rien toucher mais cela reste rare. Et de toute façon ça ne change pas le soucis des jetons. Alors qu’avec votre petite bouteille de solution hydroalcoolique, vous pouvez vous désinfecter plusieurs fois pendant la partie. Trop cool non?

 

13 réflexions au sujet de “A tous les joueurs (et joueuses) de poker gros dégueulasses”

  1. Merci pour ce petit article bien marrant de bon matin ! :)
    Et sinon tu perds pas en crédibilité sur la table avec ta petite bouteille et les 50 lavages ? ;)

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  2. a écouter les intégristes de l’hygiène, on se demande comment il peut encore exister des êtres vivant sur Terre qui n’utilise pas de savon tous les jours ;)

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  3. faut juste arreter avec cette parano à 2 balles… ou alors faut que rejoigne xewod en Creuse.. ’cause à Paris.. tu te prend des 100aines de substances +/- nocives rien qu’en respirant….
    quoique mm à la campagne avec les pesticides ( toujours taxés à 5% eux !! ) … c pas gagné non plus…

    Louis XIV a pris son 1er bain à 6ans ;)

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    • ouai et à l’époque de louis XIV on mourrait à 40 ans si on avant de la chance et ils chiaient derrière les rideaux du chateau de versailles.. mais on un peu progressé niveau hygiène depuis.

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  4. Aha merci, j’ai ri !:)
    Non sans rire c’est vrai. J’ai le souvenir de certaines rooms parisiennes, particulièrement “chic” (hype ?) où les toilettes étaient dans un état plus que moyen. D’ailleurs depuis, j’ai suivi les conseils du Ministère : à chaque tournoi (surtout en casino !) j’ai la bouteille de “solution hydro-alcoolique” pour l’après-chiottes…

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